Ferrailleur, que du bonheur !

salut,
petit jean se rends a l'hôtel de police avec un fou rire,il rentre et frappe a la porte tout en riant ,le policier sort et demande ce qu'il se passe ?, petit jean toujours en riant raconte qu'on lui a voler sa nouvelle voiture, le policier lui dit que c'est pas rigolo de se faire voler sa voiture, petit jean reponds si si ,le policier lui demande pourquoi,petit jean dit parce que ma belle mére est dans la voiture .
@ plus......

Dernière modification par le Belges (2011-10-16 17:31:08)

Un homme ivre qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande :
"Où allez-vous comme ça à une heure pareille?"
L'homme répond:,"Je vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets néfastes sur le corps humain.
L'officier lui demande alors:"Vraiment? Et qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit?"
-"Ma femme" !

Elle n'a rien de raciste... Je la connaissais avec sarkozy et obama dans la mare à canard au fond du jardin de l'élysée


Allez une petite :

C'est 2 corses qui sont couchés sous un olivier :
"Marcello, est ce que j'ai la braguette ouverte ?

- Muuuuuh Non je crois pas

-Tant pis, je pisserai demain !"

hahahahhahaha mdr


C'est une chenille qui se balade sur une branche. 
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon. > 
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :


"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger.."
Donc elle attend. 
Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade la chenille. 
Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger." 
Donc il attend .....
A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; 
elle regarde la scène et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi,
donc je vais avoir plus à manger."
Et elle attend. 
Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut. Le bourgeon grossit,
la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance
mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe
lamentablement dans une flaque d'eau.
MORALITÉ : Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée

Dédicace à "le Belges"

C'est un français qui appelle en Belgique et qui laisse un message sur le répondeur du belge : " Salut je te rappelle à 18H heure française, A+"


Vive les bêtises de Cambrai

C'est deux grains de sable qui sont dans le désert. Il y en a un qui dit à l'autre: "tiens, je crois que nous sommes suivis...!".
Ok, elle est nulle. Je vais en essayer une autre:
Qu'elle est la différence entre le vagin et l'enfer?


Ben, il n'y en a pas, dans les deux cas Satan l'habite.

Bon, encore trop nul, je vais en faire une de clichés:
Un Belge, un juif et un Grec se promènent dans la rue. En traversant, ils se font renverser par un bus. Direction les portes du paradis et Saint-Pierre. Saint-Pierre leur dit qu'ils ne sont pas sur sa liste et qu'ils ont droit à une deuxième chance. Il retourne donc en ce bas monde avec la seule condition de ne pas céder à leur plus forte tentation.
Ils continuent de se promener et arrive près d'une "barraque à frites". Le belge se met à marcher de + en + vite, se met à courir, se commande un paquet de frites, met la première frite en bouche et... disparaît.
Le Grec et le juif repartent en se jurant de se serrer les coudes et d'empêcher l'autre de succomber à la tentation.
Quelques rues plus loin, le juif apreçoit une pièce qui brille, il commence à marcher de plus en plus, accélère, le Grec emboîte le pas pour le rattraper, le juif se met à courir, le grec court derrière lui pour le retenir, le juif court de plus en plus vite, arrive au niveau de la pièce, s'abaisse pour la ramasser et... Paf!... le grec disparaît.

A plus, je garde le dégueu pour moi.

c'est une vieille qui est dans un ascenseur,
elle arrive au premier étage,
lorsqu'une très belle jeune femme rentre dans l'ascenseur,
elle avait beaucoup de parfum qui se fit sentir elle dit : "coco channel 150 euros",
la jeune femme et la vieille arrivent au deuxième étage lorsqu'une deuxième jeune femme encore plus belle que la première rentre dans l'ascenseur et elle aussi avait beaucoup de parfum donc le fit sentir et elle dit : "dior 350 euros" elles arrivent toutes les trois au troisième étage lorsque la vielle pète discretement et en sortant de l'ascenseur elle dit : "flageolets leclerc 49 centimes la boîte"

madmax09 a écrit:

ptdr

EDIT ; je sais jsuis un flemard xD

Dernière modification par yuritss (2012-02-14 22:14:09)

Comment appelle t'on notre Président qui s'achete un home cinéma ?
Un grand brulé car c'est le petit qu'a l'ciné !

-Oh Marius,comment vas tu? peuchere....
-Pas mal Olive,j'ai ouvert un resseutaurant con!
-Ah oué et comment l'as tu appeullé vé pitchoune....
-Mes couilles Mickey....
-Mais té fada con,avec un nom pareilleu ça marchera jamais!
-Mais si ,en face y s'appelle bien Ma queue Donald et y désemplit pas lui.....

allah mdr

hahahahahaha mdr

BIEN VU