Ferrailleur, que du bonheur !

Un homme ivre qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande :
"Où allez-vous comme ça à une heure pareille?"
L'homme répond:,"Je vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets néfastes sur le corps humain.
L'officier lui demande alors:"Vraiment? Et qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit?"
-"Ma femme"

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : "La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés

L'intelligence à la portée du con

90% des gens sont cons, vous avez donc vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas. Etre con est salutaire. Avoir l'air con est rhedibitoire. Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.

1er exercice . Comment ne plus avoir l'air con.
a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conn...eries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire: "Quel con !", votre interlocuteur se dira:"Joue-t-il au con?"C'est un premier point.
b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries, et concluez: "Bon, j'arrête de deconner".Votre interlocuteur se dira:"II joue au con". C'est un deuxième point.

2ème exercice: comment avoir l' air intelligent.
Vous avez a votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes.

a) L'air détendu: repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c'est celle qui semble bizarre. Des qu'elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même Si vous ne comprenez rien, les autres auront l'air plus con que vous.

b) L'air pénétrant:pensez très fort aux contraventions, aux impôts, a votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l 'air intelligent. Mais l 'air emmerde fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.

c) L'air penetre: meme exercice que le precedent mais avec un compas dans le cul. Avantage: donne une dimension souffreteuse.
Vous avez aussi a votre disposition une serie d'attitudes.
a) Le penseur de Rodin: asseyez-vous. Mettez votre poing ferme sous votre menton et regardez dans levide.C'est radical.Meme si vous ne pensez a rien(ce qui est normal pour un con), il se trouvera toujours un aute con pour vous dire"A quoi penses-tu?"

b) L'air du type qui n'en pense pas moins: on developpe devant vous une theorie saisissante. Vous n'y comprenez rien. Reportez-vous au petit a): l'air detendu. Pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais aussi d'avoir votre idee pas con la-dessus. Appliquez le petit b): l'air penetrant.

c) Le rictus de connivence: hochez un peu la tete de bas en haut. Appliquez l'air penetre (le compas vous aide a crisper finement les maxillaires).

Mefiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !
a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit.Par definition, vous etes trop con pour avoir la pupille petillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l' oeil fixe.
b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entrouverte.Maitrisez-vous: ne machez plus de chewing gum. Si vous etes trop con pour executer en meme temps les exercices oeil fixe-bouche close, utilisez le truc de la clope: tirez sur votre megot et fixez la fumee.

3ème exercice: Comment passer pour quelqu'un d'intelligent:
a) Ne perdez pas votre temps a lire des livres intelligent et a voir des films penses..vous n'y comprendrez rien et ca vous deprimerait.Lisez plutot des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et changez quelques mots. Exemple: "Ce film a la beaute desertique d'une douleur sans fin " devient " Ce film a la

beaute squelettique d'une couleur sans teint". Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermetisme. L'hermetisme est le secret de ce troisieme exercice.

Quand vous dites des conneries, dites des conneries incomprehensibles. Les cons les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.

b) Ne faites jamais de citations. Ca fait tres con. Appropriez-vous les carrement. Mais attention, ne faites pas le con ! N'utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit: "C'est de toi ca? ", ne prenez pas l'air confus.Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera.
Voila maintenant vous passez a peu de frais pour quelqu'un d'intelligent. Mefiez-vous!Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous etes trop con pour y repondre. Comment faire ? Renvoyez la balle: "Pourquoi me poses-tu cette question ? ". Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l'adversaire. Utilisez les quelques celebres formules qui repondront pour vous; par ordre chronologique:

-Tu vois ce que je veux dire... (la formule qui sauve)

-Il me semble que tu limites le probleme... (l'autre a l'air con)

-Tu crois vraiment ce que tu dis ? (l'autre a l'air hypocrite)

-C'est tout ce que tu trouves a dire, ben merde ! (l'autre a l'air limite)

-Tais-toi tu m'atterres (l'autre a l'air tres con).

S'il se tait, vous avez gagne.

Ultime traquenard: la tentation de l'intelligence véritable. Attention! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu'on était la pour vieillir et crever. Avant, il n'y a rien, apres non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c'est perdre les avantages du con.

C'est connaitre le doute, la solitude, la marginalite odieuse, l'insomnie, l'angoisse, les battements de coeur, la souffrance. Et tout ca pour rien puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons.

Et longue vie.

Dernière modification par le Belges (2012-03-05 16:36:31)

une femme envoi ce SMS plein d'amour à son chéri: mon amour si tu est entrain de dornir ,envoie moi tes rêves,si tu est entrain de rire ,envoie moi tes sourires,si tu est entrain de pleurer,envoie moi tes larmes .
je t'aime !
Son chéri, recevant sons SMS lui répond : chu o chiottes, je t'envoie quoi ???

ptdr

2 soeurs cherchent des champignons, à l'automne, dans les bois de Salies de Béarn.

Comme elles cheminent, il leur semble entendre, très étouffé et lointain, un appel "Au secours !".

Coup d'oeil à la ronde vers la direction d'où semblait provenir l'appel, rien, elles sont seules dans ce bois !

Et puis, un peu plus loin, a nouveau "Au secours !".

Là, l'appel leur semble provenir bizarrement du sol, sous l'épais tapis de feuilles mortes.

Elles commencent à retourner la couche de feuilles sans rien trouver qui explique ce qu'elles ont entendues, toutes les deux.

"Rien, rien que ce vulgaire crapaud !" dit l'une d'entre elles.

A ce moment là, elles voient la bestiole ouvrir la bouche et ré-entendent distinctement "Au secours !".

"Ce n'est pas possible, un crapaud qui parle, nous devons avoir des hallucinations ou être envoûtées" dit la cadette.

Et, à nouveau, la voix se fait entendre
"Je ne suis pas un crapaud, je suis un prince charmant qu'une vilaine sorcière a transformé il y'a bien longtemps.
Si l'une d'entre vous acceptait de m'embrasser sur la bouche, elle romprait le sort et je l'épouserais !".

La jeune soeur se penche pour attraper l'animal mais son aînée s'en saisit avant et le fourre vite dans sa musette avant de bien la refermer !

"Qu'est ce que tu fais ?" lui dit sa cadette
"Si tu veux, je te laisses l'embrasser et tu pourras l'épouser !"

"Tu es bien une gourde" lui répond l'aînée
"Nous gagnerons beaucoup plus avec un crapaud qui parle qu'avec n'importe quel prince charmant !"




Histoire qui m'a été racontée par une amie originaire de Salies de Béarn, Marie-Claude. Merci à elle.

Dernière modification par golfech (2012-04-24 18:48:36)

..........


.....

.........

UN HARENG SAUR !


Là, chacun(e) d'entre vous a des questions à poser (dans l'ordre):

- Mais, un hareng saur, ce n'est pas vert ?
Réponse:
On a très bien pu le peindre  !

- Mais, un hareng saur, ça n'a pas de plumes ?
Réponse:
On a très bien pu lui en coller !

- Mais, un hareng saur, ça ne vit pas dans une cage ?
Réponse:
On a très bien pu l'y mettre !

- Mais, quand même, un hareng saur ne fait pas "Cocorico" ?
Réponse:
Ah, ça, je l'ai rajouté pour ne pas que tu trouves tout de suite !

Dernière modification par golfech (2012-04-24 18:58:34)

du   temps  du  marché  et  de  larrouquis bien  sur

ptdr pas mal
tu me dira les taxi marseillais croit que le panneau 30 ou 50 c'est les limitations de vitesse pour les skates board

le sport préfère des anglais ? le football !

le sport préfère des australiens ? le rugby !

le sport préfère des français ? la pétanque !
...
le sport préféré des arabes ??? le sport hippique..... hippique ta voiture ... hippique ton vélo ... hippique ta mobylette ..... hippique ton pognon

Deux petits Somaliens discutent entre eux :
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais !
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la mer noire et perd 4 kilos ne nageant. Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 autres kilos. Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, car il a perdu 10 kilos !
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon...Tu peux aller te baigner...

Quelle est la différence entre le Concorde et le Boeing ?
Le Concorde il vous dépose à l'hôtel et le Boeing au bureau

(qui va la comprendre?????)